日式搬家收的不是运费，是给家具买五星级月子中心的钱。看完这份烧钱清单，你会明白什么叫"钞能力治愈强迫症"。
一、打包团队人均处女座
普通搬家小哥塞满纸箱就算完事，日式团队能给你的袜子分四季、按颜色卷成寿司卷。化妆品要按毫升计算防震层数，连过期三年的泡面调料包都要用独立密封罐装好。最绝的是拆个灯泡都得套三层气泡膜，仿佛搬的不是家具而是恐龙蛋化石。
二、移动城堡式烧钱装备
别家货车是杂货铺，
日式搬家车是行走的宜家展厅。防尘挂衣车直接复制你家衣柜格局，连衣架朝向都和原来一模一样。餐具箱自带减震黑科技，运完打开碗碟还能保持摆盘造型。更夸张的是连狗窝都有恒温舱，狗子搬家期间睡得比在自家还香。
三、洁癖式服务暗藏天价
你以为擦灰是基本操作？人家擦个桌子分粗抛、精抛、打蜡三步骤，保洁阿姨跪着擦地的虔诚度堪比神社参拜。拆装家具不用螺丝刀，全部无痕操作比微创手术还精细。铺个床单要激光定位，枕头摆放误差不超过1厘米。
四、售后才是吞金兽
普通搬家卸货就跑路，日式团队能在新家给你表演"记忆复原术"。从药箱里棉签朝哪个方向摆，到电视遥控器必须放在左手边第三格抽屉，复原度堪比刑侦现场重建。最要命的是附赠三个月"后悔药服务"，发现少颗纽扣都能召唤团队全国寻宝。
省钱侠慎入：这服务适合懒得收尸的土豪，以及受够搬家后找半年剪刀的崩溃星人。毕竟搬次家的钱够买辆五菱宏光，但能让你的真丝睡衣全程保持刚熨好的傲娇状态。对了，千万别让丈母娘知道这服务，不然她能让你们全家每月搬一次家玩。
