别以为花了天价就能当甩手掌柜，
日式搬家团队不是阿拉丁神灯。这几件小事没做好，再贵的服务都能给你整成翻车现场。
一、隐私物品请自行超度
师傅打包时能把你小学情书都翻出来朗诵，内衣裤必须提前装进防透视棺材盒。羞耻手办、私密日记本建议连夜埋后院，别考验日本大叔的职业操守。前男友送的相册建议直接火化，否则可能被裱上金框送到新家客厅。
二、断舍离大逃杀要提前上演
别指望师傅帮你扔十年没穿的高跟鞋，过期面膜能塞满三个搬家箱。提前把冰箱腌成老坛酸菜的生化武器处理掉，不然
搬家公司可能加收"毒气处理费"。衣柜深处藏着的200件文化衫，该扔的趁夜黑风高赶紧解决。
三、禁忌红线得自己画
祖传夜壶要说成"古董痰盂"，否则可能被当普通尿盆暴力打包。提前在观音像额头贴"开光勿触"，防止师傅当成义乌小商品乱扔。保险箱密码锁建议灌铅焊死，别挑战搬家小哥的开锁副业。
四、特殊物品需开光说明
养鳄鱼的玻璃缸要强调是史前巨兽的饭盆，鱼竿得交代是钓过鲸鱼的海王战戟。提前把乐高死星粘成混凝土块，否则到新家可能多出3000颗未知零件。告知哪些箱子里装着薛定谔的猫，避免搬运途中触发量子坍塌。
五、宠物得办签证隔离
主子们的罐罐要提前开外交发布会，否则搬家当天猫粮可能被当成压缩饼干装箱。仓鼠笼子建议焊上防越狱电网，搬家车晃悠两下能给你演《肖申克的救赎》。提前给狗子办临时精神病证明，防止拆家时被算物品损坏。
六、玄学需求要写进圣旨
忌讳头朝南的床垫提前贴符咒，风水摆件移动轨迹得画星象图。提前给搬家师傅培训《易经》基础知识，搬钢琴时得算好五行方位。佛龛搬迁吉时需要精确到秒，最好请大师和搬家队长拉个协作群。
记住，
日式搬家不是魔法瞬移，提前把袜子配对好能省两千块分拣费。实在懒得动，至少要把老婆藏鞋盒里的小金库换个棺材本，毕竟师傅们拆包装的速度比银行点钞机还快。
